quoi de neuf?

Un aspirateur!
C'est une telle joie de l'utiliser que je trouve des pretextes pour aspirer. Ca va me passer bien vite.
Il y a six ans, quelques jours apres notre mariage grandiose, un individu clairvoyant avait depose en secret un aspirateur devant notre porte. Je ne sais toujours pas qui c'etait, et meme apres avoir questionne ma belle-mere, je n'ai toujours pas eu d'aveu de sa part. Cet acte charitable reste un mystere.
L'engin vertical fonctionnait a merveille, sauf qu'il fonctionnait sans sacs. Et quand il fallait le vider, je respirais un mois de mites et de poussiere. En plein nez. Le pauvre mari, victime d'allergies, ne pouvait pas m'aider dans cette tache, pauvre coco. Il fallait aussi secouer le filtre en accordeon avec les doigts!!! et remplacer les deux autres filtres.
Chaque annee je remerciais honnetement le donneur anomyme genereux, tout en maudissant l'ingenieur imbecile qui avait reussi a mettre sur le marche un produit si ridicule.
Et l'aspirateur aspirait. Et les annees passaient. Et l'engin etait bien solide, ma parole!
Il y a trois semaines, Teva m'aidait en aspirant la salle de bain, comme a l'accoutumee. Je changeais Leo. Puis, un son different... Teva vient m'informer avec son air tres business, que de l'eau noire s'echappe de l'engin et qu'il en a marre d'aspirer.
Je le questionne et il avoue avoir aspire l'eau du WC. Mon "Pourquoi?!!" abasourdi n'obtient pas de reponse. Je ne saurai jamais ce qui se passe dans la tete de mes enfants.
Je debranche le serviteur fidele devenu danger public. Le demonte, le nettoie, le pouponne, comme un dernier adieu. Je me rappelle avec reconnaissance du jour ou je l'ai decouvert tout fier et tout droit devant notre porte d'entree. Je le laisse secher en doutant de sa remission. Il creve le lendemain.
Comme je suis mormone, nous avons eu des funerailles joyeuses et pleines d'espoir. Le soir meme, nous avions un nouvel aspirateur a sac, achete moitie prix, et une nouvelle regle: interdiction a quiconque de le toucher. C'est le joujou de Maman!